Dejarte/me.

Tu cuerpito minusculo tirado boca abajo con los pantalones bajos, tus ojos idos, movimientos estereotipados.

El caos otra vez. Otra vez no hay paz.  Otra vez los 500km de distancia y despertar a la madrugada. Otra vez la promesa que hice escurriendose por el piso, por que no la cumpli y ahora con que cara le vuelvo a pedir a dios algo?

Igual se lo pido, aun que no estoy muy segura.

Hace poco me junte con una amiga que hablando de suicidio me dijo ahora descansa en paz y yo toda egoista no lo entendia.

No lo entendia hasta que te vi los ojos. No son tus ojos, no es tu voz, vos no estas ahi.

Esa persona ya no existe y se me destroza el alma al medio.

Quiero arrancarte el dolor y no puedo.

Gritas y gritas y gritas me miras a los ojos con una mirada tan vacia que duele, que mira pero que no ve. una mirada que no esta.

y no es chamuyo UNA MIRADA que no esta y quizas no vuelva nunca.

En un acto de heroismo pienso que si yo te digo, que si vos me ves... y que ilusa vos ya no me ves ni me escuchas.

Tu cuerpo flaco, derrotado, de costado y con la mirada perdida. Mis lagrimas cayendo y la vida poniendome enfrente quizas el peor desafio a mi falta de expresividad.

No se que decir, asique te acaricio el pelo un rato lago y me voy con el alma rota y derrotada yo, por que quizas mi amiga tenia razon y hay que dejar de ser egoista y dejar partir en paz a esa persona que hace rato ya se fue.

de una vez que me rompieron

Tenia tu sonrisa tan clavada dentro de mi, tu abrazo tan a flor de piel. no podia sentia que fisicamente no podia desprenderme de vos. ese iman. esas mañanas. 

esa rocio sonriendo 24/7. ese mensaje alegrandome las mañanas.

vos,vos,vos. 

que ganas de quedarme a vivir ahi.

Ya cortaste el iman, ya no pegamos.  no conozco tu piel. no me acuerdo de tu sonrisa. ya no sonrio 24/7. ya no miro a nadie con esa mirada. ya esta.

me rompiste. como pense que ya no se podia a esta altura de la vida.

me dejaste, esa sensacion de que habia vivido dormida, y ahora ya no puedo quitarmela.

De una vez que me enamore

Me preguntas si estoy bien, respondo que si.

como explicarte que me derrito. 

que cada vez que veo tu nombre en mi celular sonrio.

me derrito con esa pregunta, porque te demuestra un poquito vulnerable. 

como explicarte que estoy muerta de miedo, por un dia despertarme y que todo sin ningun preambulo se haya terminado.

me decis que vos no tenes miedo.

y peor me siento, por que me muero literal.

me muero cada vez que me miras y me abrazas. me muero cada vez que tu piel roza mi piel desnuda. me muero con cada beso. 

me desencaja de mi zona de confort, de la que nada ni nadie corrompe.

no me importa si duermo o no. no me importa mucho mas.

llegaste y ya no se quien soy. 

llegaste y solo quiero que no te vayas nunca.

nubecitas de colores

Dicen que cuando yo naci vos me cuidabas, dicen que me pediste con todas las fuerzas al universo, que me dabas de comer y que me enseñaste a hablar. dicen que elegiste mi nombre. no lo recuerdo bien. no tenia memoria de recuerdos a esa edad. dicen que me querias, y que yo era tu debilidad, pero de una manera rara que nunca pudiste demostrar. en casa somos asi, el amor cuesta largarlo para afuera. con ese amor que uno sabe que esta, pero que no se demuestra por que no se sabe como. pense que tenia la familia perfecta. por que uno hasta cierta edad vive en una nubecita de colores, y estando los 5 juntos para mi lo era. tengo un volcan adentro que se me explota, esa noche. esa noche. no puedo sacarla de mi cabeza. esa noche crei en dios, rece y pedi por favor. esa noche entendi las peliculas. recibi un mensaje tuyo esa noche. lo lei a los minutos. te quiero. nosotros no nos decimos te quiero. nosotros no nos mandamos mensajes. nosotros.... se esta despidiendo. me va a dejar sola. tu tu tu, telefono ocupado. 500 km de distancia. dios ayudame por que me muero. no era una sospecha, no era una suposicion, lo sabia. desesperacion, promesas sin sentido. la vida se me dio vueltas patas par arriba. y desde ese momento ya no pude volver a ver nubecitas de colores nunca mas. Dios escucho. pero solo un poquito. si, era una despedida. si, llegaron a tiempo y no te fuiste. no te fuiste? mi corazon se partio. tu mirada perdida. tus palabras lentas. yo mirando de lejos que estas pero no estas. que estas fisicamente pero igual te extraño, por que de verdad, no estas. No estas, y no puedo ser feliz con eso. no estas y no se como hacer para que vuelvas. no estas y no hay medicina, que pueda traerte de nuevo. no estas y no se si vas a volver. y si vos no estas no puedo sonreir. y si vos decidis irte no se como seguir. y si vos decidis irte, llevame con vos.

No te jodo

la concha de la lora, escucho una cancion de amor a lo lejos y se me estruja el corazon. no te jodo, es una sensacion fisica. y de repente empieza la cancion del duki que me enseñaste y ahora la odio. odio las empanadas que te hice probar y odio el helado de medio kilo que quedo en mi freezer. es que nos quedaron tantas cosas por hacer. cuantos mambos. queria tomar una birra, terminar el truco, y cojer un dia entero. quiero todo con vos rocio, y te crei. te crei por que como no iba a hacerlo? me voy a olvidar de todo seguramente, tarde o temprano menos de tu mirada. menos de como me derretia en tu abrazo. gracias por hacerme acordar que podia sentir tanto, y no tantas gracias por hacerme acordar de que tengo un corazon remendado. que sin pensarlo ni un rato, te lo di del todo. por un minuto (o varios) pense que eras vos ese lugar tranquilo donde queria estar, esos 10 minutos antes de ir a laburar besandote la espalda. esa paz. no te jodo, yo si queria todo con vos.

Desamor

El desamor siempre duele. No importa si te rompieron el corazon 1 o mil veces. La gente dice que te acostumbras. Te acostumbras a seguir con el corazon hecho trizas. Te acostumbras seguir sin mirar atras, sin tomar conciencia de todo lo que perdiste. Te perdi, yo te perdi a vos. Fue mi culpa. Egoista o no. No lo se. Veo una foto vieja y veo nuestras sonrisas. Era real, fue real. Y un buen dia se apago, se apago por mi o se apago por vos, no lo se. Todo lo lindo que sentiamos se apago. Pasamos a ser los acostumbrados del amor. Mediocres. Y yo pensaba que, terminar asi no era tan doloroso. Te vi llorar, llore con el alma desgarrada. Te abrace. Y la vida continuo. Continuo con un agujero en el pecho y yo como una tonta pense que doleria menos por que el fuego estaba apagado. Dolio igual. Te mire y supe que con vos no podia ser egoista, no es por ahi rocio. Y te deje ir. Y la impotencia, y el recuerdo, y el saber que todas tus virtudes las voy a extrañar. Aun que estaba todo apagado lo voy a extrañar y las contradicciones hacen al cuerpo confundirse. No es por ahi rocio. Dejalo ir.

Incompletudes parte mil

Conectarte con lo mas bajo, lo mas oscuro. Yo no se, no se si todos lo tienen a eso. O si todos caminan ciegos. Yo camino ciega a veces. A veces pasan años que los camine completamente ciega. A veces me detengo y miro y observo. Creo que la gente feliz es la que camina ciega. Yo a veces la careteo. Y a veces me cae todo encima como una bomba... y me doy cuenta que nada esta bien. Me replanteo todo, decisiones y los caminos que tome, se me llena el pecho de angustia, de incertidumbre. De incompletud. Pero luego, nuevamente vuelvo a olvidarlo. Y simplemente sigo, en piloto automatico, ciega, pero te juro que asi, se vive mas feliz..