Mientras más te decepciona alguien, más fácil es soltarlo y dejarlo ir.

Sinceramiento

Seguramente me arrepienta, en diez segundos de haber publicado algo, de haber vuelto a usar esta forma de descargar. Pero es que a veces es tan necesaria. Sigo escribiendo, si como siempre pero en papel, con lápiz y letra inentendible. Sigo teniendo mil notas, una en cada lugar.
Por orgullo, por el maldito orgullo q no me deja sentir lo q siento, que me reprime. Porque no lo mereces, nada mereces,  ni un renglón, ni una lagrima, ni un segundo de nostalgia. Bah, mejor dicho yo no lo merezco, y por eso tanto empeño. Debo decir que sirvió, porque evadiendo y sintiendo de mentira, abrí los ojos, habían pasado algo así como cinco meses,  en los que no te lloré, extrañe, ni pensé. Y pensé ilusamente  que había sido fácil, y que era el final de todo sentimiento. Esto no lo escribo para vos, no, ya no tiene sentido escribirte nada. Lo escribo para liberarme. Para entenderme. Para descargarme, ojalá no lo leas, leíste mil textos y nunca te importó ni un poco, podía si quizás,  movilizarte un poquito las puteadas. Pero eso no es amor. Lo tengo claro.
Cuando termine de abrir los ojos, te vi, diciéndole cosas a otra, y me partí al medio. Me partí como si yo no hubiera dicho te quiero en todo este tiempo, o como si te hubiera estado esperando sin hacer nada. Me partí. Porque tus palabras hicieron eco adentro mío. Me partí porque me di cuenta que eso era amor, a pesar de la distancia, y que al amor le lleva tiempo apagarse. No es de un día para el otro como inocentemente pensé.
Lógicamente vos con tu vida y yo con la mía, mensajes cordiales, saludos por la calle, cordiales también. Tantas mierdas reprimidas adentro.
Anoche soñé con vos, después de ver tu te amo a otra, y soñé con vos  también cuando vi que le pongas a alguien que era la más hermosa del mundo. Quizás más decepción. Pero no es esa la palabra. Dolor. Dolor de soltar, como si hubieras hecho raíz dentro mío. Pensar q a pesar de la distancia seguías siendo todo mio. Y vuelvo a sentirme ilusa. El amor si es real, es para siempre, si amas es hoy, no ..mañana cuando tenga ganas de.
Y me vuelvo a partir al medio, porque no tengo idea de quién sos y en qué te convertiste. Ya no te conozco. Y duele. Duele más que nada que a vos no te duela .... Busque respecto a esto varios refugios y excusas (le duele distinto) y la verdad es que no. Si te doliera, si realmente fuera amor, esta distancia no existiria. Si fuera amor  se te hubiera extrujado el alma esa tarde que te vi. Pero nada de eso  pasó. Una simple promesa, de que cuando estés listo vas a volver por mi. No. Definitivamente no. No después de tanto dolor, no después de tanta distancia por tu propia elección. Verte feliz me parte , de nuevo. Es el fiel reflejo de todo. Es la mejor forma de ver que no  te hago falta.  De que fue la mejor decisión alejarnos. De que tengo que olvidar . soltarte para siempre.

No te preocupes, que lo verdadero jamás termina.

El amor no se había terminado, era obvio... Pero ambos entendíamos que vernos era un peligro.
Nosotros éramos nuestro propio veneno.