Mi propio sucede que a veces.

Vuelvo a equivocarme una y otra vez. No puedo controlarlo, ni cambiarlo. He de probar las veces que sea necesario, nunca me conformo, siempre quiero un poco más.
Nada debe ser planeado si la vida existe es para disfrutar, para caminar sin mirar el piso y de vez en cuando tropezar. Si las cosas no poseen cierto dinamismo, algo anda mal, hay cierta falta de aprendizaje. Jugársela las veces que sea necesario, ser capaz de analizar las consecuencias de cierto acto es lo que luego nos paraliza, no se puede volver atrás lo hecho, hecho está ya ves el que no arriesga no gana. Tanta contradicción, lleva a confusión, tanta tecnología lleva a proyección. Edición, remover, deshacer, y todo vuelve al punto de partida. Rehacer y un impulso puede ya no ser un problema de ahora en más. Puedo conocer todas mis posibilidades y elegir en vez de acatar, ir a lo seguro una y otra vez. Podría borrarte de mi vida en cuestión de segundos o hacerte un bigote. Podría pisarte, convertirte en hormiga. Sucede que a veces la vida mata.Sucede que a veces no conseguir lo que quieres es un maravilloso golpe de suerte. Sucede que a veces el amor repugna cual pote de dulce de leche. Aún así es grandioso me decía Fede, aunque quizás hasta nosotros mismos de vez en cuando no nos reconocemos, aunque a veces duela, se malinterprete, se confunda con cariño, o quizás sea correspondido.
Entonces me repugno de vez en cuando diciéndome a mi misma que te sigo a donde vallas.
Sucede que a veces la desconfianza lo barre todo. Todo se lleva.
También a ella hay que extirparla.
Ha quedado una superficie irregular recorrida por numerosas fosas, cuestión de segundos rellenarlas. Cuestión de años olvidarlas.
Pintaría un fondo rosa, para de vez en cuando ser un poco más optimista.
Podría también cortar, copiar, pegar cualidades, virtudes, y defectos. Sería como tener la lampara de aladino, no existiría la suerte ni existiría el destino, tampoco existiría tu nombre.
Sucede que a veces la vida supera nuestras propias expectativas, a veces nos da sorpresas, a veces nos forma el alma, y de eso se trata.

Sueño que sueño que estoy soñando

Mientras mis sueños se cumplen, quiero vivir, seguir viviendo,
aunque en realidad lo único que quiero es dormir, dormir y despertarme un día, remoto.
Y que la felicidad completa entonces me invada.
Ver todos mis objetivos alcanzados y mis sueños realizados.
Es una idea muy vaga, sabiendo que hay que subir escalón por escalón,
pero para ser sincera no tengo ganas.
No quiero esperar a que todo eso pase, simplemente que pase, encontrar mi equilibrio al fin mañana al despertar.
Y la vida es muy corta para perder el tiempo, sin embargo me encanta perderlo mirándote a los ojos.

Tus ojos, volcán de tu alma, sangran sin consuelo aparente.

Y de una cama a la otra, el insomnio se apodera de nosotros, el pudor también, miro la pared y vos te acercas desde atrás, siento como un fuego mientras me rozas la piel, cosas que hace rato sola no sentía, me das vuelta la cara , se suponía que teníamos que mirarnos, pero cierro los ojos y miro justamente al vacío inmenso que tengo dentro, comenzaba a besarme y a rozarme su cuerpo, las cosas empeoraban de apoco, me sofocaba y no sentía el metal en mi boca jugando. Prosiguió el asco y mientras seguía besándome comenzó a bajar de a poquito, primero hacia mi cuello, su saliva a borbotones parecía el liquido más sucio que había tocado mi cuerpo, siguió bajando y una sonrisa ocupo mi rostro por completo, incontenible. Me relajé, nada pasó en mi y mientras el subía nuevamente después de 2 segundos, volvía a besarme, y justo en ese momento quería desaparecer de la faz de la tierra.
A veces él me miraba, podía sentirlo, yo nunca abrí los ojos, no lo hubiera soportado. Simplemente volví a girarme y a mirar la pared, el se acurruco detrás de mi y me tomo de la mano. Ahí estaba yo, con recuerdos recurrentes, con ganas de reemplazarlo, con la estufa en la cara y ya con lágrimas en los ojos.
Eso me pasa por querer reemplazar personas irremplazables, por quererte tanto, hasta el extremo. Porque solo Dios sabe que tienen esas manos y esa boca, porque si no voy a ver tu boca semiabierta prefiero no mirar, si no escucho TU respiración agitarse me desespero. Me quedo petrificada allí.
Por suerte me dormí rápidamente, apuesto que el se quedo despierto, como yo cuando iba a tu casa y te miraba dormir.
Y su cuerpo, sus músculos, su peso sobre mi, me duele, me aplasta el abdomen. Y de repente te imagino a vos durante seis segundos en un acto de vaivén constante, con ella, te imagino disfrutando.
Me pregunto luego como es que esto no te pasa, te vuelvo a imaginar mirándola a los ojos y sonriendo, desespero.
Quizás cuando estábamos juntos pensabas en ella y de solo decirlo se me termina el mundo. Se me cambian los ejes cuando recuerdo las noches enteras mirándonos fijo, siendo concientes del calor que irradiaban nuestros cuerpos y que compartíamos apretándonos el uno con el otro.
Y me cago hoy en el presente.

REEMPLAZANDO PERSONAS IREEMPLAZABLES

Se me sube por el estomago, a la garganta, a los ojos, al cerebro, al tálamo, tu recuerdo se hace entonces presente.
Que ella jugo a la viborita, que conseguiste un nuevo trabajo, que mañana rendís una materia, que te cucharea todas las noches.
Y vos, y yo tan lejos.
Qué pasara por tu cabeza? Pensaras en mi alguna vez?
Tu progreso me asusta, me carcome, me duele.
Se que quizás debajo de todo eso haya un vacío, o quizás.. quizás no.
Voy a reemplazarte dentro de poco, lo juro, aunque duela. Cerrare los ojos, apretare los labios, y seguiré adelante, como siempre (no es una gran eventualidad).
Y una mujer hermosa ronda tu camino y hablan por las noches como solíamos hacerlo nosotros en aquellas nuestras, tan reales. Muero de celos por un momento, luego pienso, reflexiono: no vas a poderla hacer feliz. A los dos segundos la imagino en tu casa. Simplemente ya no tengo certezas de nada cuando estamos tan lejos. Las posibilidades asustan, y son tantas que la incertidumbre se convierte en dolor y hambre.
No puedo entenderlo y no se cuanto tiempo mas las cosas se tornen de este modo, quiero ser feliz. Tendría que empezar por sacarte de mi cabeza, no quiero hacerlo, quiero que vengas y que no te despegues nunca más. Cuánta contradicción., cuanto dolor de cabeza. No quiero que me llames. Acaso no te interesa como estoy?
Estoy harta de saberte en brazos de otra de accionar a tu gusto y piachere (porque esto estaba en tus planes). Harta de extrañarte y de saber que él jamás va a reemplazarte a vos, con tus ocurrencias, tus demencias, tu inteligencia, quiero escuchar TU voz al teléfono, solo tus manos en mi cuerpo. No puedo imaginar sentir amor por otra persona, no puedo imaginar que ya no me quieras. Sí puedo imaginarme lejos tuyo una vida entera, pero indudablemente no la quiero. No entiendo finalmente porque termino todo, esperaba verte triste y no voy a mentirte me hubiera encantado que lo estés tanto como yo. ME BAÑO EN EGOISMO, TE QUIERO TODO PARA MI, NO PUEDO COMPARTIRTE Y ESA ES OTRA DE NUESTRAS GRANDES DIFERENCIAS.

GIGANTE.

Y cuando de reemplazar se trata, no me gusta, pero no queda otra que proseguir, me canse de esperarte y de saberte en brazos de otra, riendo. Me importa un bledo ya lo nuestro, ya lo nuestro, ya no existe. Y lo admito por primera vez.
Voy a reemplazarte y voy en vía, por más que duela y que sea un dolor punzante voy a hacerlo. Pronto... (y no quiero)