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De repente se me explota la mente de palabras no dichas, por orgullo y porque no me diste la oportunidad de hacerlo, por que te pusiste en esa posición que tanto odio de vos. Siempre pienso o digo, que existen dos versiones de vos. La que me enamora, y la que estoy segura puede enamorar a cualquier mujer, y la otra, la que odio, la que de repente un día aparece, sin dejar ni rastros de la otra, la fea, la oscura, la que lastima. El tema no es ese, el tema es cuando apareces con tu mejor versión, me olvido, creo en vos, y no pienso en que en algún momento tu otro yo va a aparecer para arruinarlo todo, en realidad no es que me olvido, lo tengo presente... Pero te encargas con palabras hermosas, con sorpresas, siendo tan perfecto que asusta. Y asusta con razón si. No se si llamarlo bipolaridad o que. Pero yo simplemente no puedo amoldarme a esos cambios. Yo soy estructurada, y esas versiones tuyas necesitan de cierta versatilidad que no poseo, porque me haces la mas feliz del mundo y al rato, la mas desdichada. Escribo por acá como dije antes, por que no me diste lugar a poder hablar como personas civilizadas, y no porque no te importe. Yo no me la creo a esa, en algún lugar tiene que afectar todo esto. Yo le creo a esa parte sensible que a veces mostras, al "rocio, me muero de miedo". Pero me acuerdo de repente a vos diciendome.... rocio yo no soy eso, yo no voy a cambiar. Tenias razón, tenia que quererte como sos. Así, entero. Y yo solo queria cambiarte, como suelo hacerlo. No me arrepiento de nada, se que no sos para mi. Pero aun asi quiero decirte que te quiero con el alma, no se si vas a leerlo o si vas a dar vuelta la cara como hiciste ese día que me viste en el boliche, no me importa nada de eso, en nuestra historia hubo mil y una vueltas, peleas, decepciones, eliminadas y bloqueadas. Te quiero, y te voy a querer siempre. Queria que lo sepas y lo tengas en claro. No te guardo ningun rencor, a veces, las cosas simplemente no pueden ser. No somos el uno para el otro, pero me quedo con todos los recuerdos hermosos que me hiciste vivir, en nuestra primera, segunda, tercera, cuarta o quinta vuelta. Nunca pudimos permanecer juntos. Me alegra haberte encontrado cuando te necesitaba, dos veces. Me alegra que hayas sido el primero. Te recuerdo con la mas linda sonrisa, la que a vos te gusta, recordando tu risa mientras nos besabamos y tu mano con un cigarrillo. Y la paz, de un fernet, una cerveza y una charla infinita. Porque en un momento fuiste todo lo que necesitaba. Pero de repente todo eso se esfumo. Te recuerdo con un poco de nostalgia, pero nada de dolor! Te recuerdo en tus palabras hermosas! Y me pongo a pensar si alguien en el mundo puede hacer sentir lo que vos, con tus letras, tus palabras mirando a los ojos. Y quiero explicarte algunas cosas, primero que decidi eliminarte luego de dos intentos fallidos de querer hablar con vos, y que no pude. No se que paso, no te reconoci mas, y me causo mucho dolor. Es que simplemente todo se volvio irracional, tu "yo quiero amor", tus boludiadas. No entendi mas nada, y senti la necesidad de alejarme de esa enfermedad que me estaba haciendo mal y no merecia. Descubri despues que me bloqueaste. Y me dolio un poco. Pero, a veces alejarse es lo mejor. Y hay algo que me quedo dando vueltas, y que quizás vos nunca entendiste. Ese dia, que fui a tu casa y sin sentido empece a decirte cosas horribles, que eras un mentiroso, que no te creia nada.... y aunque luego te pedi disculpas, nunca te explique por que. Lei algo, algo viejo, que me habia mandado ella, que aparecio en mi computadora, algo que daba el correlato de todo lo que ella habia vivido, y me leia el futuro, decia todo lo que vos ibas a hacer conmigo, y que no te crea... que por favor no te crea. Me hizo entender que ella tambien sufria, y en ese momento pense que tenia razon. Que otra vez mas, ella tenia razon. Un fantasma que volvio a rondar. Un pasado que volvio a aparecer. Y no pude confiar mas, y vos no pudiste mas, ni con mi desconfianza, ni conmigo. Repito, te quiero y te voy a querer siempre, lejos o cerca, te deseo lo mejor, que seas el mejor ingeniero del mundo y que puedas transmitir todo lo que sabes y todas tus ideas. Hasta siempre!