Queja

Sí, a decir verdad me molesta y mucho que mi profesora de lengua no lea mis escritos de facebook.
No, en realidad es siempre lo mismo.
A la chica diez siempre le comenta todo lo que escribe, no es justo.
Hazte la fama y hechate a reír.

Cuando de volver a sonreir se trata...

- puedo hablarte? o viene en serio la cosa? salís?
soliloquio: Tengo tanto para responder a esas tres preguntas, que mejor sabes qué? no digo absolutamente nada.
Cuando de volver a sonreír se trata, creeme que no te incluyo.
Cuando de volver a sonreír se trata no hablo de decepciones, ni de vos.
...
De tanto que tengo para decir, no digo nada.
De tantas palabras que le dije al viento mientras no estabas, me quede sin repertorio.

languideces

Era como empezar a ver que uno tampoco era tan normal. Como verse en un espejo.
Transcurría el tiempo, sin más, sin acción alguna, sin reencuentros sin idas ni venidas, ni llanto, ni sexo, ni nada. La nada misma se apodero de mi, de nosotros (si queres).
No era como la propaganda de Asurin esta vez, ni como aquellos otoños con marcas en la nariz.
El olor a jazmín me remontaba a vos, la pastafrola que nunca comí, los postres borrachos pero sin alcohol.
Te cuento que ahora que no estás.. ¿ Y si estuvieras?
Seguramente sería la misma necia de siempre.
¿Papá estuvo ayer por la tarde?
No me acuerdo...aunque haciendo memoria, creo que sí.
Y bueno por lo menos hay fernet, vodka y freeze. No me quejo.
Comprate un talismán, dale, dale.
Me están convenciendo, de que no valgo.
Vamos pasen por arriba mío, total ya estoy tann abajo... que quizás ni cuenta se den que están pisando mi cabeza.
Pero es así, es como si me quisiera arrancar el sabor de tus ravioles de verdura.
Es imposible, asíque mozo páseme una pizca más de odio, para agregarle a este abandono.
El sábado te vi la espalda, solo la espalda, como hace años.
Hablaste de mí, sé que hablaste de mí.
Me remonto al pasado como si ahí hubiera algo bueno, no hay nada bueno.
Igual hoy tampoco tengo ganas de sonreír.
Se que merezco más que esto, pero sin embargo siento que cada vez debo conformarme con menos.
Yo te voy a decir una sola cosa Rocío, no son la misma persona (aunque yo también creo que algo atrás de esto tiene que haber), asíque no pienses que la historia se va a repetir (aunque se esta repitiendo).
¿Cuántas situaciones traumantes tenemos en nuestra vida? ¿Cuántas veces quisimos volver el tiempo hacia atrás y hacer lo que no hicimos, o no hacer lo que sí hicimos? ¿Cuántas veces quisiste ser la Maga?
¿Cuántas veces lo hubieses llamado si no te hubieran aconsejado que nunca lo llames?
Decían algo como: - Ya va a volver, ya va a volver.
Les creíste ciegamente y cuándo miraste el calendario ya era dos mil diez, y muy tarde para llamar.
Y de haberlo sabido.. ¿Cuántas veces lo hubieras parado en el boliche, y le hubieses dicho te amo?
¿Cuántas veces hubieses salido y te hubieras emborrachado en vez de quedarte llorando por alguien que ríe y ríe sin parar?
Es como si hoy, todo volviera a ser, como volver a perderte. Es como si hoy tuviera la oportunidad de volver a elegir y volver para atrás.
Sin embargo acciono igual, me quedo en el molde, lloro un poco menos y me angustio un poco más.
Soy la misma, en síntesis. 

incompletud I, de la colección.

Y entendí lo hiriente que se puede ser con tan solo dos miseras palabras , esas que salen de uno por puro impulso y remueven en otro hasta el sentimiento mas oculto y enterrado.
Nunca me quise, ni un poco. Y adjudicaba a eso mi muy mala suerte.
Me engañe cada noche y cada día aparentando sentirme como no me sentía.
Así logre  mi objetivo, que me quisieran, o al menos eso era lo que yo penaba en aquel tiempo.
Creía haber engañado al destino, a la vida, o algo así.
Los vacíos los ocultaba como toda negadora. No hay tal crisis.
Algunas otras veces y seguramente más de las que hoy puedo recordar, mi felicidad fue boicoteada pero no con cualquier palabrerio, sino en mi punto débil, donde más duele.
Se reían luego al ver mis lágrimas inaguantables; juro que trate de no darle importancia a ese tipo de superficialidades, pero luego me daba cuenta que al mirarme al espejo, yo me odiaba aun más.
Era de noche, otra de las clásicas para olvidar.
Harta de los pensamientos reiterativos, de los fracasos.
Solo buscaba un poco de amor, una pizca. Y me abandonaron otra vez. Recordarlo me hace mal, me mata, me asesina.
Elegí mi ropa, mi peinado, y salí a olvidarme de todo por algunas horas. Caminando por la ciudad, a lo lejos, dos desconocidos, los escucho. Me quedo sin voz, me paralizo.
Y ese sol que vos misma te habías inventado, se ocultó.
En esos momentos me siento la nada misma. Así de insignificante.
Otra vez yo, odiandome.
Te miras al espejo, alguien te abraza. No es él, aunque parezca. Aunque cuando cierres los ojos si lo sea, aunque sin querer se te escape su nombre al besarlo, no es él. Es otro. Y no lo podes entender. No son la misma persona, aunque en la penumbra a veces te parece hasta ver su cara, o que su cigarrillo es uno tuyo. No se relacionan A no es B y nunca va a serlo, aunque sin querer la brisa de aquel Agosto sea igual a la de este. Aunque te mire con los mismos ojos, te bese con la misma boca.
Nunca lo entenderían y mucho menos vos que estas al lado mio todo el tiempo, que te quedas acá. Y te creo, aunque no lo entiendo.Me siento segura al menos una hora a pesar de no ser lo que quiero ser, y solo por que vos no te vas.
Y me elegís día a día, y yo también lo hago, te acepto, me entrego.
Miro la foto de una mujer hermosa y mi inseguridad vuelve a relucirce ante cualquier mirada.
Ya no me siento única  y mucho menos sabiendo que sus lenguas algún día se entrelazaron.
Y siento ser segunda opción, opción cualquiera.
Mientras tanto dos palabras  que un día mi mamá me dijo quedan dando vuelta en mi cabeza: "No te quiere" y vuelvo al punto de partida.
Mami, tenías razon.

Disparejas

Hablaste de solución una y otra vez.

-Rocio, la ultima vez que nos vimos dijiste el tiempo dirá,

nada más, nada más. Y yo te dije te quiero. Si la pregunta es si la paso bien con vos, la respuesta es sí.

Y en realidad todo eso ya lo sabía.

No creo que existan soluciones para esto,

quizás para vos es esta, el eterno silencio, para mi no.

El dolor se cuela hasta el fondo de mí y no me deja respirar, te extraño.

Aunque no quiera, aunque haga lo imposible para no  hacerlo.

Aunque me ocupe de mil cosas para no pensarte,  aunque otros a veces me ilusionen un poco.

Aunque me haya inyectado una dosis de orgullo.

Anoche te vi, como siempre, igualito... y creeme no me hizo nada bien.

Es como un duelo en mi interior, por un lado no puedo perdonarte, no puedo ni mirarte ni hablarte, ni mucho menos hacer el amor con vos.

Pero por otro lado otra parte de mi necesita abrazarte, que le cuentes cuantos toner reciclaste, que le cantes alguna canción de anime, que le digas mujer, pequeña o lo que se te ocurra.

Me duele sentirte tan cerca cuando en realidad estas a cientos de kilómetros de mi.

Te extraño como nunca antes, como no pensé que iba a hacerlo.

Y vuelvo a decirlo, el tiempo dirá…

 

Especulo (2 de Octubre)

Especulo porque todavía no se quien sos ni como sos,

desde que no pude explicar con palabras lo que sentía al mirarte, ahí comenzaron los verdaderos problemas.

Otra vez con esas crisis, esas que solo yo conozco y nadie entiende, nadie, vos tampoco y te alejas de mi.

Cuando te elegí sin saber realmente quien eras, y como eras, que vicios tenias, y cuales no. Sin saber que en una pelea preferías callar e irte, que eras frío, hiriente, distante, no demostrativo, y muchas cosas más.

Yo no te conocí así, yo me enamore de aquel que me hacía llorar diciéndome cosas hermosas, que me buscaba cada vez que yo me empacaba con o sin razón, ese que me extrañaba cuando pasaban pocas horas sin vernos y que cuando me abrazaba decía que no había un lugar mejor en el mundo.

Y ahora me siento una nada, insignificante, rechazada. Siento que te da igual si estoy o no estoy, si te beso o no te beso, si te dejo o me quedo con vos. Siento que no te afecta en lo más mínimo lo que yo pueda hacer o dejar de hacer. Siento que no te conmueven mis lágrimas, que no te importa mi dolor. No puedo permitir que me quieras tan poco, que me rechaces tanto. Y decís que soy yo, que el problema soy yo, que estoy loca que veo cosas donde no estan, que quiero estar todo el día encima tuyo.

Ya me canse de ser siempre yo la que busque, la que encuentre, la que concilie, también ser la problemática, la que pide perdón, me canse de ser la que "falla", la que corrige actitudes y formas de actuar, solo por vos.

Me canse, porque poniendo todo en la balanza siento un desequilibrio enorme.

Falta de cariño, falta de amor, o quizás que sepas demostrarlo.

No me hace feliz esto como vos pensas, me encantaría que pienses en mi, que te preocupes, que me extrañes, que me beses, que me digas cosas lindas, que me acompañes y que me busques. Pero te excusas diciendo yo no soy así.

Yo tampoco no soy así, pero el amor me cambia, la simple posibilidad de perderte me retuerce,  y vos, y vos estas en blanco y no sabes que decir.

Como me gustaría que te aparecieras por acá ahora y me dijeras gorda te sentías mal? vine para ver como estabas y para charlar un rato. Una sorpresa, un mínimo acto de amor.

No podes imaginar todo lo que te quiero, y lo importante que sos en mi vida.

Dudo que algo te toque, o que las lágrimas que ahora caen por mi rostro te conmuevan, quizás nunca te enteres de que ellas existieron.

Y tampoco quiero sentirme así, se que valgo. Se que no sos el mismo de antes. También se que no vas a venir, y que no vas a escribir. Porque no te importa nada de lo que acá, adentro mío pueda estar pasando.

Tu novia puta

Es gracioso ver como tres de la misma índole nos juntamos acá,
Uno más enfermo que el otro sin lugar a dudas,
Me rio de mi misma y de ustedes también. Y de esta manía estúpida de escribir
absolutamente todo lo que pasa.
Dejaste huellas en mi, los punto y seguido más que nada.
Ahora ya no me siento segura acá. No como antes.
Te puedo pedir algo?
Extrañame, extrañame mucho.
Por qué todas las historias empiezan con había una vez?
No se, es mi historia, dejame que la cuente como tengo ganas.