Todo vuelve (lo que se siembra despuès lo cosecharas)

Paradójicamente me quemas el cuerpo y duele. Aun así estoy perdiendo la practica y no se como decir que lo prefiero, que hasta en algún punto puede llegara ser mejor, devolveme alma y quemame el cuerpo, no me dejaste ni cenizas. Escribir para vos es como darte la razón, como darte el gusto y contarte que él usualmente se te parecía, y a veces cuando atardecía podía verte en sus ojos. La pateticidad del asunto me asusta y el pasado que no se quiere hechar a descansar. Soñé durante años que volvías a pedirme perdón, y yo llegar a sentirme culpable. Mi vida es un cementerio de sentimientos que debo matar y enterrar. Y de vez en cuando me pregunto si la distancia hace al olvido, si es posible que te mire y no sienta nada.
Soy una persona que necesita de un desenlace coherente, de una mirada compasiva, de un odio desmedido, o de al menos una explicación. Nunca fui de lo mas normal y me envenena como ninguna otra cosa tu cara de superado, de superior. Pero... Superior en que? De que te recibiste? A quién mataste? Cuántas vidas te inventaste?.
Sin embargo me encuentro en un pozo desde aquel día.  Todas estas cosas que pienso se manifiestan luego cuando duermo y te sueño como la primera vez. Es horrible conocer el mounstro que hay en vos.
Ojala algún día las cosas se den vuelta y vos me mires desde abajo. No porque quiero que seas menos sino porque yo apuesto a más, quiero ser más, sentirme más, quererme, y no abrir el cementerio nunca.
Y sentir que vos también para mí fuiste un error y sacarme la idea, y matarte en mi alma y quemame el cuerpo así quizás me acuerde de que estoy viva. Y quemame el cuerpo, quizás así aliviarías tanto dolor; lo eliminarías, lo erradicarías. Y te sentirías mejor, después de extirpar el cáncer  y me sentiría feliz con solo ser la nada misma en tu vida  sin títulos, ni subtítulos. A veces, cuando llegas a extremos las cosas cambian de sentido hasta puntos impensados, inimaginables y ahí está, esa es la vida; con ese picantito que tanto me gusta que no se compra en el súper pero que yo misma provoco. Drama y mientras él exista significa que sigo en carrera, que mi corazón late; es en este caso donde sí la nada misma seria una desgracia y puede llegar a desesperar y hacer que en un acto de desesperación, le toques la espalda, vuelvan a mirarse, a dirigirse la palabra, después de años.

A veces pierdo la memoria.

Leeme y andate a la reputisima madre que te pario.

Ubicate en la palmera (4 de abril)

Es que a veces ni yo misma puedo controlar mis estados. Me  encanta jugar a la sabelotodo, y tener una experiencia de todas y cada una de las desgracias existentes en este planeta; pero de vez en cuando el dolor duele, se mete bien adentro y te recuerda lo miserable que fuiste y por lo tanto sos, no he mejorado, ni avanzado, ni progresado.
En sueños. Hay un solo lugar en el que solía estar a salvo y era mientras dormía, las cosas cambian.
He llegado a un estado de demencia importante, he llagado a comerme lo que no tengo de vida, y a beberme el aburrimiento. He llegado a extremos. Y otra vez aparece esa yo , que no hace lo que mi yo real realmente desea, valga la redundancia. Dejo escapar las pocas oportunidades buenas que la vida me presenta y sin saber realmente porque.
Me subí a un tren que no va a ninguna parte, y en sobredosis de incoherencias te quiero en mi cama (para mirarte).Simplemente por que no he nacido para disfrutar, no tengo ese don (pero sí tengo una cabeza que maquina a mil por hora, que reclama, y rompe las pelotas, y dice una y otra vez cosas que no quiero escuchar). Quizás ese sea mi gran defecto; entonces envidio a  Evangelina.
Una puta, una puta hermosa.
Sigo teniendo tanto miedo como aquella vez, de las sabanas verdes. Y Rosario, y Rodolfo al menos.. y no anatómicamente, pero en algunos aspectos somos muy parecidos. Soy lerdo para mover, decía una canción. Prefiero la nada misma a esta lástima compasiva, a ese si queres hablar(..), a ese trato de amigos, a verte con ella,  a esos consejos de sabelotodo y feliz que no te pegan porque sos todo lo contrario. Ya renuncie hace rato. Prefiero desaparecer del mapa y no verte ni en figurita.. Salvate solo, con ella, o por ella. O seguí con ese estúpido plan de felicidad (imposible), o buscate un nuevo amor, o quereme. o QUERERME.

El pasado que vuelve

Porque en mi ADN no está disfrutar, no me lo permite mi morfología, bien lo sabes.
Se cuela por mis huesos, pasa por mis entrañas, las recorre, la retengo durante un momento, ya no aguanto, pero lo hago, por inercia. Y sale al exterior, como un oleaje arrasando todo lo que en su camino se cruce, y va y vuelve. Hasta meterse nuevamente dentro de mí, se esconde. No puedo encontrarla.
Nadie sospecha, pero se sorprenden cuantas veces sea posible.
Una vez oculta, se mueve dando indicios de su existencia, para que se la recuerde y se sienta su presencia. Yo odio su forma, sus maneras, sus acordes, sus tonalidades, y aun así nadie ha logrado exterminarla; pareciera que el odio la hiciera más fuerte, se alimentase de él.
El amor repugna en algún punto; así que se opaca, se camufla, se hace invisible, nadie ya comenta su existencia. La gente, olvida rápido, no así los protagonistas, en los que las marcas son más que evidentes. Entonces el recuerdo vuelve, con la marea que esta obligada a calmar por si misma, y alguna vez, existen las responsabilidades. Charlamos, me soborna, dejo que lo haga, la golpeo, la mimo al rato, la acaricio. Y me duermo, como si el sueño fuera la única salvación (lo es), siempre y cuando el insomnio no quiera revelarse y convertirse en moneda corriente.